Chroniqueur à l'agonie : jackpot à l'Euromillion!

Je me lève, très tôt, un peu fatigué comme toujours. Je suis curieux de voir le résultat du tirage de l’Euromillion d’hier soir. Ce n’est pourtant pas dans mes habitudes de jouer à ce jeu. Mais là, j’ai joué une grille flash à 2 euros. Les résultats s’affichent, je regarde mon ticket, j’ai une montée d’adrénaline comme jamais je n’en avais eue. J’ai les deux étoiles mais quatre numéros et non cinq. Je regarde les rapports. Mes mains tremblent : plus de 500 000 euros. J’ai gagné près de 3 300 000 francs ! Une personne en Europe a empochée 41 000 000 d’euros ! Tiens. Bizarrement je n’exulte pas de joie. Au contraire, je sens près de moi une présence remplie de tendresse qui me détache lentement de l’événement qui se produit sous mes yeux. Cette présence est presque palpable. Une lumière aveuglante semble sortir de mon propre corps puis je murmure avec angoisse : « Marie passe devant ». Je me réveille une nouvelle fois. C’était un songe. Je vous expliquerai une autre fois la différence entre un rêve, un cauchemar et un songe.    

C’est ce que l’on appelle une journée qui s’annonce mal. Ce songe m’a bouleversé. Je remplace mon café du petit déjeuner par mon premier verre de Gigondas grand cru que m’a offert un ami qui me soutient depuis plus de dix ans. Deux bouteilles. Je ne sais pas s’il avait conscience du présent qu’il venait de me faire. Certainement pas sinon c’est de l’Evian qu’il aurait du m’offrir avec une boîte de chocolat puisque j’ai perdu presque dix kilos en trois mois. Je flotte dans mes costumes Boss, Zegna et autres. Je suis en arrêt maladie depuis octobre 2006, j’ai tenté de reprendre en février 2007 et suis de nouveau en maladie depuis mi-mars 2007 en vu d’une reprise en mai. Je suis dans le genre de métier bien rémunéré où être malade c’est être faible donc non productif donc à jeter ! Et ils font ce qu’ils peuvent pour le faire. Seulement je suis encore encadré par de bons juristes et mon cas est reconnu comme légitime par l’Assurance maladie. C’est sympa d’avoir des relations mais jusqu’où vont-ils me soutenir ! Une fois déclassé, on a vite fait de te tourner le dos ! Je n’ai plus une thune en poche, comme beaucoup de gens allez-vous dire, sauf que j’ai dépensé dans les 30 000 euros au cours de ces derniers mois alors qu’il n’en est rentré que moins de 12 000. Ca c’est un cauchemar mais bien réel. Mes quatre cartes bleues sont muettes. J’en suis à ma deuxième grosse faillite en trente ans de vie et sept ans de vie active de cdd en cdd puis de cdi en cdi et toujours à la recherche d’emploi qui rapporte plus. Je suis contacté, à travers un site de cadre dont je ne veux pas faire la pub, environ tous les dix jours mais rien de mieux que ce que j’ai déjà en particulier pour le soleil de Marseille. Alors j’essaie de méditer, d’en profiter pour faire grandir ma foi. Pas pour avoir du fric car tu peux faire toutes les prières de tous les plus grands saints de tous les temps, tu n’obtiendras pas un centime. Par contre tu peux faire quelques prières maléfiques et il n’est pas impossible que tu obtiennes de l’argent mais c’est un prêt et l’on te demandera, un jour, les intérêts et sous une forme à laquelle tu n’auras pas pensée.

Ma parabole préférée est celle du fils prodigue qui claque tout son héritage en beuverie et coucherie (son père n’était même pas mort, mais il a quand même consenti à lui donner sa part d’héritage) puis cet enfant en arrive à crever de faim et à envier la bouffe des cochons. Il retourne finalement chez son père qui l’accueille à bras ouvert et lui redonne tous son Amour. Là où je veux en venir  c’est que c’est dans la pauvreté de cœur, d’esprit et surtout d’argent que l’on est le plus attentif au rôle que doit jouer Marie et le Christ dans nos vies. Mais qui dit foi dit aussi affronter de multiples tentations. La première est de ne pas céder au désespoir et au doute. J’ai toujours prétendu que j’étais dépressif depuis ma naissance. Mais aujourd’hui, je suis habité d’espérance et non de déprime. Bien sûr que je me sens seul et malheureux mais je respecte mon angoisse, je cherche à la comprendre pour ne pas me laisser submerger. Je ne la refoule pas. Il ne faut jamais refouler une angoisse. Une crise de panique est un message qu’il faut apprendre à décrypter afin d’en tirer la quintessence et de provoquer un mouvement de défense de plus en plus solide et vertueux. C’est fondamental pour ne pas finir en milieu hospitalier (comme je l’ai été en février et mars 2005 à cause de la coke) ou pire pour des personnes plus fragiles et mal soignées. Je voudrais ici lancer un grand cri de révolte contre le suicide. Pourtant, j’ai conscience de me tuer à petit feu d’abord socialement par mes arrêts maladies, par mes dépenses compulsives, puis physiquement avec tantôt de l’alcool, tantôt de la coke, des médicaments et j’en passe. Ce qui m’amène à la ma deuxième tentation qui est le sexe. J’en ai des sueurs froides tant j’ai envie de m’envoyer en l’air avec une jolie fille. Mais l’idée m’a traversée depuis plusieurs mois maintenant de faire vœux de chasteté jusqu’au mariage ! Drôle d’idée, n’est-ce pas ? Et quand je parle de chasteté, je parle aussi de ne pas s’envoyer en l’air tout seul ! En gros, je ne me suis donné le droit que d’embrasser une fille, de la serrer dans mes bras et j’en suis presque à ne plus vouloir dormir dans le même lit qu’elle. Evidemment ! Ca devient trop dur. Enfin, on se comprend… Alors je me fais larguer, ce qui dans notre société est parfaitement normal. Si tu n’es pas un as au lit, t’auras beau avoir un cœur en or et je pense modestement que j’ai un grand cœur, être assez cultivé pour parler de tout, être raffiné, un peu précieux dans mon cas, être un cuistot de rêve même anorexique (j’en ai profité pour faire des plats très légers et ultra équilibrés avec des goûts et des couleurs qui sortent un peu de l’ordinaire), avoir un appart sympa avec une déco sobre mais très classe, sans une poussière nulle part… Il arrive un moment, excusez-moi mesdemoiselles, où il faut conclure sans quoi on est éliminé en finale ! Ok. Une de perdue mais où est ma perle rare ?! Voila ce que j’avais envie de dire aujourd’hui. Ca m’a fait du bien. J’irai chez un bon restaurateur, en attendant de comprendre le sens profond de ce songe que je viens de faire. Un restaurateur chez qui j’ai une ardoise qui a quelques semaines de retard mais rien de grave. Cela fait cinq ans que je le paie avec un mois de décalage au moins. Puis après ? Et bien que le mistral m’emporte ! Kyrie eleison.

Je me félicite qu’une émission d’Envoyé spécial soit consacrée au trafic de coke. Elle repasse encore sur TV5 Monde si vous ne l’avez pas vue. Enfin on se rend compte qu’il est aussi facile de trouver de la coke que de trouver du shit ! Il reste à former les médecins car je ne le répèterai jamais assez : en France, les médecins ne savent pas ce que c’est que d’être malade de la cocaïne. Et la coke sera le fléau de demain. Alors arrêtons de faire un blocage sur le cannabis sans quoi on va tomber de très haut !

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